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Sostener. Dijeron lo siento, ¿por qué sigo enojado?


Compartir en PinterestGif por Dana Davenport

Hace unos años, hacer que alguien pidiera perdón era como exprimir agua de una roca. Ahora la gente está bebiendo agua con infusión de cristal para calmarse, y vivimos en la era de "Siento que te hayas sentido así".

Entonces, con la pena haber sido arrojado por todas partes, ¿cómo distinguir los genuinos de las declaraciones a medias. ¿Qué pasó con los buenos tiempos en que las disculpas podían construir puentes y reparar las relaciones?

Incluso cuando una disculpa proviene de un buen lugar, a veces la ira sigue ahí. ¿Quieres saber por qué? Desde superar * ese * tipo de disculpa hasta explorar de dónde viene tu ira, aquí está todo lo que necesitas saber.

No es la disculpa que mereces, o una disculpa en absoluto

Si alguna vez hay un momento para usar el cliché "Las acciones hablan más que las palabras", es con disculpas. Alguien puede disculparse hasta que estén azules, pero si te das cuenta de que no está respaldado por sus acciones en el futuro. No tiene sentido.

"A veces, las disculpas no son legítimas", Aimee Daramus, Psy.D, le dice a Greatist. "Si sus acciones no respaldan la disculpa, todavía tienes trabajo por hacer, establecer límites y decirle a la persona qué cambios reales necesitas".

O tal vez te encuentras enojado después de una disculpa porque esa es la forma en que dieron su disculpa: enojado.

“Respondemos a la energía de los demás. Las disculpas dadas por la ira o la frustración a menudo se encuentran con el mismo tono emocional en respuesta ", dice Shadeen Francis, experta en relaciones y terapeuta sexual, a Greatist.

Si todavía te tambaleas después de un perdón, pregúntate: ¿Esta persona usa el perdón como un escape? ¿Han dicho lo siento antes, solo para no cambiar nada?

Una buena disculpa que proviene de un lugar genuino debería:

  • reconoce por qué te lastimaste
  • tomar posesión de sus acciones
  • acepta la culpa en lugar de ponerla sobre ti
  • no toma una postura acusatoria
  • no es condicional
  • no te hará sentir peor contigo mismo

Estás enojado por algo más grande

Tal vez se disculparon correctamente y cambiaron sus acciones, pero aún te sientes enojado. En ese caso, quizás lo que te molesta no es el problema por el que te disculpaste. Podría ser un problema mucho más grande y reprimido.

De hecho, es posible que tu ira no provenga de ellos en absoluto. "¿Accidentalmente desencadenaron algo del pasado, o es una manía tuya?", Dice Daramus. Si simplemente actuaron de manera diferente a como lo harías en su situación, ella sugiere que tu problema puede ser contigo y no con ellos.

De hecho, su frustración podría provenir de un problema profundamente arraigado que requiere tiempo para tratar y procesar.

"La ira también puede enmascarar la depresión o el trauma, especialmente si es difícil para usted expresar sus emociones", dice Daramus. "Si estás enojado todo el tiempo, incluso por pequeñas cosas, considera hablar con un terapeuta para ver qué más podría estar pasando".

Lo siento, no es una palabra mágica, aún debes procesarla

Cada persona procesa los sentimientos a su propio ritmo y es posible que solo necesite más tiempo. “Para algunos, las disculpas son simbólicas y lo suficientemente significativas como para permitir que la ira de una persona cambie. Para otros, la ira tarda más en cambiar. A veces, las personas necesitan tiempo para procesar las disculpas antes de que disminuya su ira ", le dice a Greatist Madison McCullough, terapeuta y LCSW.

Al mismo tiempo, su ira puede provenir de un lugar de dolor. Aunque la persona se ha disculpado correctamente, es posible que haya perdonado, pero aún no ha olvidado, cómo lo hizo sentir.

“Escucha la necesidad que subyace en tus sentimientos: ¿qué te está diciendo? El mensaje de enojo es sobre protección contra el dolor ”, dice Francis.

Permitirse sentir dicho dolor puede ser increíblemente aterrador, pero a menudo es la única forma de superar verdaderamente su ira.

"Muy a menudo nos enojamos cuando nos lastiman", continúa Shadeen. “Vale la pena honrar eso. Puede parecer una posición demasiado vulnerable, pero reconocer cómo te lastimaste también te ayuda a sanar y liberar la parte de ti que está usando la ira para protegerte ”.

Ya sea que se esté alejando de la situación o de la persona, se debe procesar una disculpa para que la ira se disipe por completo. Procesar una disculpa puede significar finalmente aceptarla o reconocer que no puedes.

“Si es el problema de otra persona, establezca sus límites, agradézcales las disculpas y hágales saber qué acción necesita de ellos. Si no lo hacen, impongan algunas consecuencias ”, sugiere Daramus.

“Por lo menos, hágales saber que solo pueden contar con usted si usted puede contar con ellos, y es posible que no esté allí para ayudar la próxima vez que lo necesiten. Entonces no hables más de eso, solo hazlo. Ahorre tiempo para las personas que lo respetan ".

No tengas miedo de aclarar

Sin embargo, antes de romper los lazos (a menos que sea una situación muy corta y seca), Daramus recomienda darle a la otra persona la oportunidad de compartir su punto de vista.

McCullough secunda ese sentimiento: “La comunicación clara siempre es una forma saludable de navegar a través de la ira. A menudo, la ira está tratando de decirnos algo. Si puedes descubrir lo que la ira está tratando de decirte, puedes comunicar lo que puedas necesitar a otra persona que vaya más allá de una disculpa ”.

Luego, por difícil que sea, realmente evalúe si está convirtiendo el problema en algo más grande de lo que es. Estás completamente en el derecho de sentirte tan herido y enojado como tú. Se trata solo de dar un paso atrás y observar cómo te sientes y por qué.

“Cuestionar tus creencias irracionales es bueno. "La gente nunca debería llegar tarde". No realista. "Él siempre debe tener tiempo para mí". Probablemente no. Si hay un 'siempre' o 'nunca', probablemente no sea realista. Es realista esperar que las personas hagan lo mejor que puedan la mayor parte del tiempo. Esperar la perfección no lo es ”, dice Daramus.

Si aún te sientes enojado, está completamente bien

Es completamente válido estar enojado incluso después de que alguien pide perdón. No dejes que nadie te sienta culpable por pensar que la ira no es aceptable.

“La ira es una emoción profundamente estigmatizada, por lo que a menudo las personas sienten miedo o se sienten abrumadas por su propia ira. La ira no es inherentemente mala; Es una poderosa energía emocional. Y no requiere resultados negativos ", dice McCullough.

"Si piensas en la ira como una fuerte energía emocional, puedes pensar en formas de canalizar esa energía en cosas que te harán sentir mejor", dice ella. “Tal vez eso es gritar en una almohada. Tal vez eso está escribiendo en un diario. Tal vez eso va a una clase de ejercicio intenso. Piense en formas de aprovechar esa energía emocional para su propio beneficio ".

No tienes que superarlo para nadie más que para ti. Siente cómo te sientes y luego, cuando estés listo, sigue adelante por ti.

Sarah Fielding es una escritora con sede en la ciudad de Nueva York. Cubre justicia social, salud mental, salud, viajes, relaciones, entretenimiento, moda y comida.