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¿Es normal tu relación con tus padres?


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¿En serio no estamos teniendo mejor sexo que nuestros padres?

Ya sabes que tus padres no son normales. Y aceptas eso. Lo que no está seguro es normal es su relación con aquellos que lo trajeron al mundo, especialmente cuando compara su situación con la dinámica de sus amigos con sus alquileres.

Es una preocupación común, explica la terapeuta familiar Judye Hess, Ph.D. La transición a la edad adulta reconfigura lo que significa estar apegado a las personas que lo criaron, especialmente cuando ya no vive bajo su techo. El cambio evolutivo en la dependencia que usted tiene de su madre y su padre, cuánto le gustaría que participaran en su vida adulta y la gran carga que sus necesidades se convierten a medida que envejecen pueden allanar el camino para tensiones imprevistas, dice Hess. Y debido a que muchos de nosotros somos reacios a expresar nuestra inquietud, ya sea hablando directamente con nuestros padres o desahogándonos con nuestros amigos, terminamos sintiéndonos mucho más solos de lo que realmente estamos.

La ironía es que hay muchos otros que sienten lo mismo que usted por su familia. Echa un vistazo a cinco fuentes comunes de conflicto entre los niños adultos y sus padres, además de la guía experta sobre cómo lidiar con todas esas situaciones difíciles para que ya no tengas que sentirte como un bicho raro (o soportar las molestias).

1. I'm ThisCerrar con ellos

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El número de tu padre aparece en tu lista de "recién llamado" más que en tu BBF, ves a tus padres varias veces al mes, y te das cuenta de lo que pasa con tu madre sobre asuntos privados relacionados con el amor, las citas, el trabajo y la salud. puede relacionarse, saber que cuando un padre está demasiado ocupado en su negocio, es posible que no se adapte bien al mundo real, sea menos que excelente con el cumplimiento de los objetivos y encuentre problemas para hacer amigos. (Por lo tanto, por qué las personas tienden a enloquecer por la llamada mamá o pop del helicóptero). Cuando el apoyo de un padre se vuelve indeseable o exagerado, comunique sus necesidades de automatización, dice Hess. Simplemente diciendo: "Mamá, te amo. Pero cuando sigues preguntándome si puedo pagar mi renta, me hace sentir incompetente, no empoderado "o" Muchas gracias por tu interés en aconsejarme sobre mi carrera, papá, pero ahora que tengo un trabajo decente. , Agradecería que me permitieras manejar esta situación particular con mi jefe ”puede hacer el truco. O, si siente la necesidad, solicite a un terapeuta familiar que lo ayude a asegurarse de que su mensaje se transmita. Puede que no sea tan malo apoyarse en un padre a los 20 años, pero solo porque tenga una relación muy estrecha con un padre no significa que esté destinado a ser incapaz toda su vida. La psicóloga Karen L. Fingerman, Ph.D., descubrió que los millennials que dependen de sus mamás o papás para recibir apoyo emocional, consejos, o como su cena de reserva hasta varias veces por semana tienden a estar mejor que aquellos que no lo hacen ''. No lo hagas tanto. Otra investigación también ha encontrado que conectarnos con nuestros padres a través de no solo uno sino múltiples medios (piense: texto, correo electrónico, Skype) nos hace más satisfechos con nuestra relación con ellos. Fingerman cree que la naturaleza cambiante de la edad adulta en el siglo XXI explica por qué apoyarse en un padre que tenga más de 20 años puede no ser tan malo después de todo. Estamos esperando más tiempo que nuestros padres para casarse, somos más aptos de lo que ellos eran para obtener una educación superior, y nos enfrentamos a algunos tiempos económicos cambiantes y desafiantes. "Los padres tienen 25 años o más de experiencia para traer tener en cuenta estos problemas ", dice Fingerman. "Los adultos jóvenes son prudentes para pedirles consejo y apoyo emocional". (Mamá y papá también pueden ofrecer asistencia material, por ejemplo, un automóvil o algo de dinero en efectivo) para ayudarnos a superar las crisis y ayudarnos a comenzar nuestra publicación. -colege vive.) En pocas palabras: mientras te sientas bien con las cosas, no te preocupes por estar cerca y compartir lo que deseas compartir con tus amigos.

2. Son como extraños para mí

Quizás eres completamente opuesto: vienes de una familia distante y no puedes relacionarte con la cercanía que ves o escuchas entre algunos padres y sus hijos adultos. Diablos, tienes suerte de hablar con tu mamá o tu papá una vez al mes, como máximo, y cuando lo haces, las conversaciones son más del tipo "estrictamente comercial", con pocos detalles. Lo principal que une a los hijos adultos de hoy en día con sus padres es si el niño quiere la relación. Megan Gilligan, Ph.D., profesora asistente de desarrollo humano y estudios familiares en la Universidad Estatal de Iowa, asegura que alejarse de sus padres es más común. de lo que puedas pensar. Según uno de sus estudios, aproximadamente una de cada 10 madres tiene un hijo con el que no mantienen contacto regular. El psicólogo Joshua Coleman, Ph.D., cree que un gran cambio en las prácticas de crianza y un auge del divorcio desde la década de 1960 ha sentado las bases para este tipo de relación. Debido a que no tenemos tantas fuerzas institucionales y comunitarias que unen a las familias en nuestra era moderna, "lo principal que une a los hijos adultos de hoy en día con sus padres es si el niño quiere la relación", dice. Y en una cultura en la que los niños son más propensos a juzgar a los padres de una manera que puede sorprender a los padres que realmente están haciendo todo lo posible por ser injustos, es más probable que ocurra un alejamiento, agrega. Si realmente no está satisfecho con la distancia entre usted y padre, hay medidas que puede tomar para volver a conectar. Gran parte de esto se reduce a ser claro acerca de lo que le gustaría que implique su relación con ellos (es decir, menos críticas, menos viajes de culpa o un mayor reconocimiento de su parte por cómo su comportamiento es o fue perjudicial), e intentar encontrar empatía por cualquiera que sea su situación que les haya hecho retirarse (divorcio, un problema de salud mental o física, una reubicación geográfica, etc.). "La mayoría de los padres no han recibido tanta terapia como sus hijos adultos y no son tan buenos como para comunicar sus sentimientos", dice Coleman, presionándonos para que reduzcamos un poco nuestras rentas. "En la mayoría de los casos, puede ser difícil darse cuenta de que, de manera realista, siempre han estado haciendo lo mejor que pueden". Si no puede restablecer una conexión con un padre separado (debido a su propia falta de voluntad o diferencias insuperables entre ambos), intente encontrar lo que quiere y sienta que necesita de ellos en otro lugar. Los amigos cercanos, las personas importantes y los grupos de apoyo, o, a veces, incluso sus compañeros de trabajo, son buenos lugares para comenzar.

3. Todavía estoy enojado con ellos

Tener rencor contra tus padres por algo que hicieron en tu infancia no es inusual, dice Fred Luskin, Ph.D., director del Proyecto de Perdón de la Universidad de Stanford y autor de Perdón por el Bien: Una receta comprobada para la salud. Esto se debe en parte a que a menudo no entendemos que la crianza de los hijos es un trabajo increíblemente difícil, además de la idea de que los padres están obligados a fastidiarte hasta cierto punto. (Como dice Luskin, "Ser humano es estar de alguna manera arruinado por tus padres". Recuerda agradecerles por el próximo Día de la Madre o del Padre). Pero abrigar resentimiento hacia aquellos que nos criaron solo nos perjudica a nosotros mismos en el largo plazo. correr. "Parte de crecer es lidiar con el daño que recibiste de tu infancia y superarlo", dice Luskin. ¿Primer paso en ese proceso? Perdón: no importa cuán grave sea su situación, Luskin cree que para llevar una vida feliz y saludable, debe gastar menos energía apuntando con el dedo y más energía para dominar las habilidades de afrontamiento para lidiar con los desencadenantes emocionales y los problemas de relación. La terapia siempre es una gran opción, pero también lo son las estrategias como el yoga, la meditación y las artes marciales, dice, cualquier cosa que calme y calme la mente y el cuerpo. En el caso de que deba rascarse la picazón para confrontar a un padre por errores anteriores o discute la causa raíz de tu resentimiento, prepárate para su reacción, dice Luskin. Es probable que no solo se vean perjudicados por su confrontación, sino que no recuerden cosas como usted y puede terminar sintiéndose invalidado por su respuesta.

4. No nos vemos cara a cara

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Si no está de acuerdo con su madre o su padre sobre el dinero, el estilo de vida, los estándares del hogar o los hábitos de trabajo, no está solo. La tensión entre los padres y los hijos adultos es bastante estándar, especialmente cuando el hijo adulto depende mucho del padre para recibir apoyo, cuando un padre excede los consejos no solicitados y cuando el padre o el niño se sienten ambivalentes acerca de ser una parte importante del otro. Tensiones de la vida en la relación entre padres e hijos adultos: vínculos con la solidaridad y la ambivalencia. Birditt KS, Miller LM, Fingerman KL. Psicología y envejecimiento, 2009, julio; 24 (2): 0882-7974. "> Tensiones en la relación entre padres e hijos adultos: vínculos con la solidaridad y la ambivalencia. Birditt KS, Miller LM, Fingerman KL. Psicología y envejecimiento, 2009, julio; 24 (2): 0882-7974 ... La buena noticia es que esta tensión disminuye con la edad, a medida que aprendemos a elegir nuestras propias batallas y aceptar a nuestros padres por lo que son. Y los padres y los niños adultos que pueden encontrar el humor en sus frustraciones tienden a tener un tiempo más fácil en sus relaciones mutuas, agrega Fingerman. Entonces, si surgen oportunidades para reírse, como dar un paso atrás para reírse de lo similar que suena a su madre cuando se está agarrando o cuán absurda es su vergüenza por el vestuario de papá, aproveche.

5. Me preocupo mucho por ellos

Muchos de nosotros podemos ver las preocupaciones como emociones negativas, pero preocuparse por alguien puede hacer que se sientan más amados, según otro estudio de Fingerman. Las preocupaciones de los niños adultos y sus padres se experimentan entre sí. Hay EL, Fingerman KL, Lefkowitz ES. Revista internacional de envejecimiento y desarrollo humano, 2010, febrero; 67 (2): 0091-4150. "> Las preocupaciones que los niños adultos y sus padres experimentan entre sí. Hay EL, Fingerman KL, Lefkowitz ES. Revista internacional de envejecimiento y desarrollo humano, 2010, febrero; 67 (2): 0091-4150 ... Siempre y cuando no se vuelva invasivo, eso es. Piense: regañar a un padre sobre su dieta o hábitos de ejercicio o ceder ante la angustia de su padre por sus hábitos financieros. La investigación de Fingerman encontró que casi todos nosotros estamos al menos "un poco" preocupados por nuestras familias. Entonces, no solo es común preocuparse por un miembro de la familia, sino que una cantidad moderada puede ser un método psicológico para regular la propia ansiedad. Al verbalizar o reflexionar sobre las preocupaciones sobre el bienestar de otra persona o un evento próximo, los preocupantes se sienten un poco más capacitados para anticipar y prepararse para resultados potencialmente negativos. Preocuparse como una estrategia de evitación adaptativa en controles sanos pero no en preocupadores patológicos. Ottaviani C, Borlimi R, Brighetti G. Revista internacional de psicofisiología: revista oficial de la Organización Internacional de Psicofisiología, 2014, mayo; 93 (3): 1872-7697. "> La preocupación como una estrategia de evitación adaptativa en controles sanos pero no en angustiados patológicos. Ottaviani C, Borlimi R, Brighetti G. Revista internacional de psicofisiología: revista oficial de la Organización Internacional de Psicofisiología, 2014, mayo; 93 (3): 1872-7697 ... Si te sientes abrumado por lo loco que estás acerca de un padre, o cuánto están perdiendo la calma acerca de usted, puede ser bueno comunicarse con un profesional para que lo ayude a controlar el estrés o comunicarse con sus padres cuando sea suficiente. Si estás preparado, prueba algo como: “Mamá, papá, me siento un poco abrumado por tus preocupaciones sobre mí. ¿Crees que podrías dejarme ir cuando necesito ayuda? Eso realmente me ayudaría a hacerlo mejor y ser menos reactivo contigo ”.

La comida para llevar

Como cada individuo, cada familia tiene sus propias idiosincrasias. Aquellos de nosotros que nos preocupamos de que lo nuestro no sea normal, generalmente no somos conscientes de que la mayoría de las personas luchan con los mismos problemas. Mientras los problemas inevitables no se interpongan en el camino de enfocarse en sus propias necesidades y objetivos, probablemente esté en claro. En caso de que te encuentres retenido por tu relación con tus padres, no dudes en pedirle a un terapeuta familiar que te ayude a resolver las cosas.