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4 errores que todos cometemos al intentar animar a alguien


Todos hemos estado allí: un amigo nos busca para hablar sobre un problema en su vida que les causa angustia. Tal vez pensamos que lo que están pasando es trivial, por lo que lanzamos una respuesta rápida en un intento de asegurarles que no es nada. O tal vez creemos que lo que están enfrentando es tan loco o horrible que no podríamos ayudarlos de ninguna manera, y no tenemos idea de qué decir, así que simplemente dejamos escapar ... algo. De cualquier manera, luego nos damos cuenta de que nuestros esfuerzos para que se sientan mejor pueden no haber sido la mejor manera de reaccionar.

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Desafortunadamente, a pesar de nuestras buenas intenciones, intentar animar a alguien puede ser contraproducente, según los investigadores, porque aquellos en el extremo receptor de nuestros esfuerzos bien intencionados pueden sentirse en deuda con nosotros después del hecho, estar avergonzados de necesitar apoyo en el primer momento. coloque o interprete las ofertas de asistencia como confirmaciones de que son débiles o incompetentes. Pruebe la alarma de forma segura: cierre las respuestas de los demás a eventos positivos personales. Gable SL, Gosnell CL, Maisel NC. Revista de personalidad y psicología social, 2012, agosto; 103 (6): 1939-1315. "> Probar la alarma de forma segura: cerrar las respuestas de otros a eventos positivos personales. Gable SL, Gosnell CL, Maisel NC. Revista de personalidad y psicología social, 2012, agosto; 103 (6): 1939-1315.

Las consecuencias de las ofertas fallidas para mejorar el estado de ánimo de nuestros amigos también pueden afectar nuestro propio bienestar, arrastrar nuestra felicidad, agotar nuestra paciencia con alguien que sufre y dejarnos menos satisfechos en nuestras relaciones con ellos. siempre da lo que quieres: el desafío de brindar apoyo social a personas con baja autoestima. Caléndula DC, Cavallo JV, Holmes JG. Revista de personalidad y psicología social, 2015, febrero; 107 (1): 1939-1315. "> No siempre se puede dar lo que se quiere: el desafío de brindar apoyo social a las personas con baja autoestima. Caléndula DC, Cavallo JV, Holmes JG. Revista de personalidad y psicología social, 2015, febrero; 107 (1): 1939-1315.

Pero para no renunciar por completo a consolar a nuestros amigos (después de todo, para eso están los amigos, ¿verdad?), Hay algunas estrategias respaldadas por la ciencia que podemos implementar para evitar que todas las partes involucradas se sientan lastimadas o se arrepientan de nuestras palabras o acciones.

La pendiente resbaladiza de apoyo

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Relacionarse con los demás es una necesidad humana básica. Y sentirnos adecuadamente apoyados –ni controlados en exceso ni ignorados con demasiada frecuencia– por nuestros amigos y seres queridos es crucial para satisfacer esa necesidad.

Pero el apoyo puede ser complicado, especialmente porque estar verdaderamente allí para alguien más puede implicar un nivel incómodo de intimidad y vulnerabilidad por nuestra parte, dice Karyn Hall, Ph.D., creador de DBTcoaching.com y autor de La persona emocionalmente sensible. El deseo de disipar las emociones negativas en el momento en que surgen a menudo hace que empujemos a los amigos necesitados hacia el optimismo demasiado pronto o que tratemos de corregir sus sentimientos a través de consejos que pueden no ser adecuados para ellos. Todo esto pasa por alto lo que nuestros amigos suelen necesitar en momentos de confusión: validación emocional o, en palabras de Hall, "el reconocimiento y el reconocimiento de que su experiencia interna es comprensible y aceptable".

A veces esto significa simplemente estar allí para tu amigo, pase lo que pase. En otras ocasiones, requiere escuchar atenta y verdaderamente sus problemas, otorgándoles toda su atención y estar completamente presentes, explica Hall. De cualquier manera, el punto es transmitirle a tu amigo que encajan y que no son raros o inaceptables. "Si valida las emociones de alguien, esas emociones disminuyen en intensidad, permitiendo que la persona que las sintió piense más claramente", dice Hall.

Zonas de peligro

Hay cuatro cosas comunes que todos hacemos (¡nosotros también!) Cuando intentamos consolar a un amigo que en realidad puede empeorar la situación para ellos (y para nosotros). Pero estas trampas potenciales son fáciles de esquivar.

1. Ser Sr. o Sra. Genial.guru

Puede pensar que darle un giro positivo a los problemas de un amigo los ayudaría a animarse. Pero replantear los reveses, como arruinar por completo una entrevista de trabajo o terminar con, como grandes oportunidades, “¡No te preocupes! ¡Eres tan genial que encontrarás algo mejor! ”. Puede hacer que algunas personas se sientan invalidadas, desconocidas e incomprendidas, dice Denise Marigold, Ph.D., profesora asistente de psicología en el Renison University College. Reenmarcar los retrocesos como grandes oportunidades puede hacer que algunas personas se sientan invalidadas. Las personas con menos probabilidades de disfrutar mirando a través de los lentes color de rosa de otras son aquellas con baja autoestima, agrega Marigold. Interpretan el llamado encuadre positivo como retroalimentación de que sus reacciones no son aceptables o que no está bien sentirse negativamente. "Todos tenemos un sesgo hacia querer que otros nos vean como nos vemos a nosotros mismos", explica Marigold, inclinándose el sombrero. a lo que los psicólogos llaman teoría de la autoverificación. “Debido a que las personas con baja autoestima tienden a tener una visión más pesimista de los resultados potenciales y toman los fracasos más personalmente, escuchar a un amigo decir 'No, está bien; ¡te irá mejor la próxima vez! los hace sentir que su amigo no los entiende ”. Haga esto en lugar de hacerlo: en lugar de señalarle a los amigos de la plata o instar a nuestros amigos a mantener la barbilla en alto, Marigold aconseja que aprovechemos nuestras habilidades de escucha, prestemos atención al contenido emocional de lo que nuestros amigos están diciendo y validan lo que sienten. Esto no significa que tengas que estar de acuerdo con ellos, especialmente si te están diciendo lo inútiles, estúpidos o defectuosos que son como personas. Pero, dice ella, un intento genuino de transmitir que su frustración es perfectamente razonable y apropiada a la “Eso suena muy decepcionante. Realmente te decepcionó, ¿no? ”, Al menos puede hacer que se sientan escuchados y conectados con alguien que se preocupa.

2. Ofrecer asesoramiento no solicitado

Sabemos que no estás tratando de ser despectivo cuando le das a un amigo algunos consejos sobre lo que crees que deberían hacer cuando están deprimidos. Pero las recomendaciones no solicitadas sobre lo que es mejor para el interés de otra persona pueden hacer que sea menos probable que disfruten de nuestra empresa y, potencialmente, alentarlo a hacer lo contrario de lo que sugerimos. Brock RL, Lawrence E. Revista de psicología familiar: JFP: revista de la División de Psicología de la Familia de la Asociación Americana de Psicología (División 43), 2009, julio; 23 (2): 0893-3200. "> Demasiado Lo bueno: una provisión insuficiente frente a una provisión excesiva de apoyo de socios. Brock RL, Lawrence E. Revista de psicología familiar: JFP: revista de la División de Psicología Familiar de la Asociación Americana de Psicología (División 43), 2009, julio; 23 (2): 0893-3200 ... "A menudo, la gente sabe qué quieren hacer o deberían hacer ", dice Marigold. "Se acercan a usted para sentirse comprendido y cuidado, no porque quieran que usted les brinde una solución". Haga esto en su lugar: a menos que alguien le pida consejo, no se lo dé, recomienda Marigold. Es mejor hacer preguntas sobre su situación para comprender mejor por lo que están pasando. Pruebe cosas como: "Parece que te sentiste abandonado, ¿no es así?" "Entonces, ¿qué pasó?" "¿Qué se sintió al escuchar que ya no quería seguir siendo amigos?" "¿Qué dijiste o deseaste? había dicho? ”Mientras hablan sobre su situación, escuchen en lugar de tratar de controlar la conversación, agrega Marigold.

3. Escribir una referencia

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Puede ser desgarrador ver sufrir a alguien que amamos y no tener idea de cómo ayudarlo. En tales casos, podemos vernos obligados a recomendar que "obtengan ayuda profesional". Si bien nuestra intención puede ser dirigirlos hacia una atención sólida, corremos el riesgo de parecer despectivos, desinteresados ​​de estar realmente allí para nuestro amigo y, en última instancia, hacer que se sientan aún menos Hall dice que entendió lo que entendieron cuando nos buscaron por primera vez. Haga esto en su lugar: porque hay numerosos casos en los que es posible que no esté calificado para lidiar o manejar la magnitud de la agitación emocional de otra persona (porque cuántos de nosotros estamos capacitados ¿Profesionales de la salud mental?), Hall recomienda abordar suavemente la muy incómoda propuesta de que alguien quiera considerar ver a un psiquiatra. Para empezar, no lo hagas a menos que tengas la mentalidad de ser compasivo. Lea: si tiene hambre, está cansado o le falta paciencia, guarde la sugerencia para un momento más óptimo. Cuando llegue a proponer esta posibilidad, hágalo con compasión y con mucha atención para evitar juicios o culpas. Para seguir con el tema, Hall recomienda algo como: “Mi corazón se rompe porque puedo ver el dolor que has estado sufriendo por un tiempo. Desearía saber cómo solucionar esto, y definitivamente estoy aquí para ti. Sin embargo, me pregunto si alguien más que tenga mejores ideas y una mejor capacitación podría ayudarlo a salir de este dolor también. ¿Alguna vez has pensado en eso?

4. Derramar tus propias agallas

Los mejores amigos comparten todo, así que ¿por qué no revelar sus problemas similares a un amigo que lo necesita para que pueda comparar o sentirse menos solo? Porque las cosas pueden ponerse peligrosas. Te arriesgas a eclipsar su sufrimiento, abrumando en un momento inapropiado con más problemas de los que pueden manejar, y finalmente dejándolos sintiendo síntomas depresivos y autoenfoque conversacional en las amistades de los adolescentes. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Revista de psicología infantil anormal, 2015, febrero; (): 1573-2835. "> Síntomas depresivos y autoenfoque conversacional en las amistades de los adolescentes. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Revista de psicología infantil anormal, 2015, febrero; (): 1573-2835 ... Haga esto en su lugar: Hall dice que está perfectamente bien compartir su propia experiencia con un amigo en la confusión, siempre que mantenga el foco en su amigo. No tome su apertura como una señal para desatar los problemas de su infancia, el hecho de que odia a su jefe o su insatisfacción con el desempeño de su pareja en la cama. Pero empatice si puede y cuando pueda, con algo como "He estado en una situación en la que alguien más me hizo sentir pequeño también, y no es divertido" o "Después de mi última ruptura, no pensé que iba a irme". para hacerlo tampoco. Me sentí tan solo. Escuché de dónde vienes. ¡Es una mierda! ”Luego, después de ofrecer su propia experiencia, asegúrese de dirigir la conversación a su amigo. “Sentí que toda mi vida colapsó y que no podía confiar en nadie más cuando eso me sucedió a mí. ¿Está esto cerca de lo que sientes? ”Es una buena transición.

La comida para llevar

El hecho de que nadie sea perfecto es evidente en nuestros intentos fallidos de mejorar la perspectiva de un amigo cuando se siente deprimido. Pero muchos de nuestros errores en este campo pueden provenir de pensar demasiado en lo que implica el apoyo. En lugar de tratar de resolver los problemas de un amigo o decirles lo que creemos que deberían (o no deberían) hacer, el enfoque más útil puede ser simplemente escuchar, explorar con ellos lo que están pasando y transmitirles que nos importa, estás aquí, y ciertamente no están solos.